Tchak!

mardi 14 juillet 2009

Et en plus j'ai niqué mon pc, vive le live-cd

On disait que tu rentrais CHEZ TOI pour une nuit, avant six jours de réunion consécutifs.
On disait que ta connasse de sous-locataire était déjà partie.
On disait que dans sa misérabilité (ça se dit pas? j'en ai rien à s'couer), elle omettait de te dire que le mur était dégueulasse parce qu'elle y avait frotté ses putain de pieds pendant 4 mois.
On disait que tu vas attendre septembre pour lui envoyer un joli paquet peinture+charges pour sa rentrée (elle a pas d'argent? t'en as rien à foutre! toi non plus!).

samedi 24 janvier 2009

Tout va bien.

C'est à douze heures de ton départ que tu te rends compte que ton passeport a disparu depuis 24h. Ca tombe bien, c'est pas comme si tu partais en avion. Il est bientôt 5h, t'es pas encore couchée, ton sac est pas prêt et l'appart' ressemble à rien. Bonne nuit hein.

jeudi 22 janvier 2009

Oh putain c'est la fin du monde

Voilà, j'ai un entretien dans 4 jours et j'ai un bouton sur la moustache.

lundi 19 janvier 2009

4 to go, J-7

Moins de kir que prévu et une bonne mauvaise conscience en prime, mais c'était un bon ouikend dans le froid berlinois et... polonais! En bonnes frontalières, nous sommes parties à Slubice acheter des clopes et du Barszcz (et d'autres trucs que je sais pas du tout ce qu'il y a dedans, je comprends toujours pas le polonais, ce sera la surprise!).

En vrai ça va moyen parce que j'ai pas envie d'aller au taf demain et parce que le shopping me fout toujours le moral à zéro: ne pas pouvoir entrer la moitié du coude dans un pull L (bordel de merde L quoi!), ça a de quoi agacer. Donc je sais pas trop ce que je vais mettre pour l'entretien et ça risque de me niquer la journée. Je suis fatiguée et la semaine sera difficile, j'ai absolument pas envie de retourner au taf, je suis déjà trop loin pour en avoir quelque chose à faire des budgets 2008 pas renvoyés à temps (oh quelle surprise, je m'y attendais vraiment pas!). J'ai trois mille coups de fil à passer et trop de trucs administratifs à faire et prévoir au cas où je repasse des frontières d'ici 5 semaines. Et mes voeux pour 2009 à envoyer(écrits depuis 2 semaines).
4 candidats sont passés aujourd'hui, j'espère que deux se seront cassé la jambe (n'importe quoi). J'ai eu un email me confirmant le stage pour la Pologne, j'espère que je pourrais attendre la réponse pour le poste à Paris avant de renvoyer le dossier... Je joue la montre, ça s'annonce tendu.
Allez Hulk, mange un Dany, ça ira mieux.

mardi 13 janvier 2009

Pfff

C'est la super merdre.
J'ai un entretien pour le super poste de la mort qui tue auquel j'avais postulé en décembre. Et je suis à moitié en Pologne dans ma tête et à moitié à Berlin, j'ai un peu envie de rester et... bref, t'as compris, je sais pas.
De toute façon je trouve ça plus que moyen de m'envoyer un mail un mois et demi après pour une convocation 15 jours plus tard (tu connais le prix des billets de train connasse?). Et j'ai pas le premier cent pour ce billet et je suis pas sûre de vouloir vivre à Paris et pas mal de trucs entrent en ligne de compte.
Putain fait chier.

mercredi 7 janvier 2009

Gratin de brocoli, ligne 4 et jeux vidéo

Je te parlais hier de ma vie, du blog, des "noirs du métro", de cuisine et de bonnets, je ne raconterai pas tout à l'endroit, mais assieds-toi confortablement, ça risque de durer.
D'abord bonne année hein.
En fait j'ai bien résumé mes vacances en une ligne: j'ai pas fait grand chose et en fait c'était assez bien de rien faire, enfin plutôt juste dormir manger et jouer, glander devant Nolife -je chante les jingle dans les transports- et vibrer avec Jack au rythme de la saison 4 de Lost, des vacances de quand t'as 14 ans quoi. Il m'est arrivé quelque chose d'extraordinaire aussi. J'AI ENFIN JOUE A LA WII.

Je sens que ce message va être décousu, je fais des aller-retours à la cuisine parce que je prépare mon repas de demain midi (résultat ça sent trop bon entre 22h et 23h et j'ai faim et ça m'empêche de dormir) parce que la cantine est fermée au taf. On est en fermeture technique et c'est un peu la fête, ambiance de vacances dans un magnifique décor de neige -malgré tout ce qu'il y a à faire. Donc je mange à la cave parce que les techniciens sont les seuls à avoir un micro-onde (et je mange en compagnie de Cassandra et Kelly, deux putes blondes les jambes écartées face à l'objectif et à côté d'une rangée de produits anti-cafards). Mais en fait ça va, ça m'amuse et je suis un cordon bleu alors je m'en tape un peu.

Ma galette des rois ressemblait à rien (en revanche ma couronne maison était superbe ) mais était très bonne et c'était la super fête du café quand j'ai expliqué à tous les collègues ce que c'était, comment on la mangeait etc... J'ai donc filé sous la table et l'ours polaire de service a dû parler français, les autres étaient écroulés (pour qui? comme pur, et ki dans kikeriki -le cocorico allemand). C'était un peu la petite française qui faisait le spectacle mais ça a permis à tout le monde de s'asseoir autour de la table et se parler un peu, donc j'étais contente. Un petit succès, j'étais assez fière d'avoir réuni plus de personnel que n'importe quelle réunion ne peut le faire.

J'ai repris le tricot parce que j'ai perdu mon super beau bonnet (assorti à des gants -disparus- et une écharpe -oubliée dans un hôtel) et comme je suis coquette, je fais aussi (nan, en fait c'est juste que j'adore tricoter, j'aime bien fabriquer des trucs et pour une fois que c'est utile...).

Et puis les "noirs du métro", ça c'est une phrase entendue -pas qu'une fois malheureusement- depuis que je suis en Allemagne. Alors je sais pas en quoi c'est raciste, je sais pas si ça l'est, sinon dire qu'il y a plein de blondes en Bavière le serait aussi? ça l'est? Toujours est-il que ça m'a vachement choquée et que j'avais envie de répondre des trucs tout aussi débiles sur les gens de la campagne qui découvrent la vie quand ils vont "à la ville".
On est à table, on me demande ce que je ferai pendant les vacances, si mon appartement est en face de la tour Eiffel (ouais, bien sûr) et un apprenti enchaîne:
"moi j'suis déjà allé à Paris avec le lycée une fois. C'était chouette. Mais quand tu vas dans le métro, t'as tous les noirs qui sont là, ben t'es content quand le métro arrive"
La fourchette reste suspendue quelque part entre mon assiette et son œil. J'étais tellement sur le cul que j'ai rien trouvé à dire, ce qui m'a permis d'entendre ce que disait le voisin "ah arrête on est en train de manger!!". Waouh. D'un coup les Knödel avaient du mal à passer.
(est-ce que je parle de la letonne me demandant: "c'est comment la France? c'est vrai que Paris c'est plein de nègres?" -là, faut pas déconner "you mean black people?!").

Je vais pas compter les fois où on m'a dit que Paris était une belle ville mais que Châtelet ressemblait à l'Afrique, il y en aura d'autres et je vais les laisser s'arrêter à ce genre de détail. Hahaha, dans la même série, Günstiga apprend une fois que si je me mariais, faudrait qu'une partie de la famille musulmane fasse l'effort (?) d'entrer à l'église et elle me fait "quoi?! il est musulman ton copain?! waouh comme c'est cool!!" gné? O_o l'islam est exotique pour toi? Encore, il serait Inuit ou Lapon je dis pas, mais bon... c'est pas comme si y avait pas de musulmans en Allemagne quoi. "lol".

Bon, ça devient long et je dois ranger l'appartement pour faire des photos car... tin tin tin, il semble que j'aie trouvé un sous-locataire pour l'année prochaine!! Youhou, au moins un souci de moins (je raconterai une autre fois la suite de mes aventures administratives, c'est de plus en plus fort).

vendredi 12 décembre 2008

La bureaucratie allemande, une religion d'état

Voir par là aussi.
Je voulais trouver une image d'Astérix et les 12 travaux, quand il cherche le formulaire A38. Parce que même si j'ai échappé à la prise de sang (ben ouais, tu m'as pas appelé lecteur, alors je me suis pas levée hein), la journée d'hier a quand même été la pire de cette année, avec un arrière-goût hongrois pas très cool (comprenne qui pourra).
Je décide donc au début (12h) de cette journée de merde, d'aller m'inscrire à l'anpe (prononcez [ãp] naturellement) mais comme je suis prévenante, je passe un coup de fil pour savoir ce qu'il faut que j'apporte comme pièces. Ma carte d'identité, soit.
Bien entendu, je suis filtrée dès le premier bureau "vous n'avez pas votre inscription en Allemagne?" Ah ben non ducon. Je repars avec le dossier à remplir chercher ce papier et en le trouvant, je me rends compte, oh comme c'est étrange, que j'avais eu un autre papier à Munich qui ne m'a jamais servi à rien qui m'autorise à résider sur le territoire allemand et à y travailler. Je passe une dizaine de coups de fil pour savoir si j'ai besoin de ça pour Berlin, je n'obtiens que des moitiés de réponse et retourne à l'anpe.

(oui, tu crois que l'Europe c'est la liberté de bouger et de travailler où tu veux, on est tous des amis (sauf les slovaques, parce que bon hein, faut pas déconner) hé ben naaaaaaaaaaan, tu es toujours un étranger et tu dois obtenir des papiers pour avoir le droit de résider dans ce pays ami mais néanmoins étranger. Rêve pas, l'Europe, c'est comme l'Union pour la Méditerrannée, des discours les soirs d'élections, des impôts et du vent)

Je passe le cap de l'accueil et me retrouve en haut à attendre 1h30 qu'on appelle mon nom. Evidemment, et tu t'en doutes cher lecteur, cela ne se passera pas aussi facilement. On me dit bien vite (façon de parler hein, "vite") que je n'ai pas d'autorisation de travail, que mon inscription ne suffit pas. Je retiens mon poing de lui péter ses lunettes et je repars, dans une rage que tu peux même pas imaginer, même si tu me connais bien.
Après moults coups de fil et lecture de pages internet pour les étrangers (en allemand, bien entendu) j'apprends ceci (accroche-toi): je dois présenter, afin d'obtenir mon autorisation de travail en Allemagne -en même temps, c'est un peu ballot hein, ça fait 10 mois que je travaille ici-, je dois donc présenter une attestion de l'anpe certifiant que je ne suis pas à la recherche d'un emploi. Putain ils font fort. Ce papier doit être tamponné par l'anpe, où je retourne. La bonne femme de l'accueil me reconnaît et refuse de tamponner le dit-papier "on n'a pas le droit, il faut que vous alliez au bureau des étrangers" MAIS CONNASSE LE BUREAU DES ETRANGERS NE VEUT PAS ENTENDRE PARLER DE MOI TANT QUE J'AI PAS CETTE ATTESTATION DE MERDE  "Ah ben oui mais je peux rien faire, faut aller les voir" ARGNHGHGHNGHNGHGH Elle finit par appeler sa chef, qui lui dit de me faire monter et d'attendre. Cool il est 17h, avec un peu de chance je n'attendrais qu'une heure, ça ferme à 18h.

On m'appelle, évidemment avec nom et prénom, puisqu'elle sait pas si je suis un monsieur ou une dame, pas grave, je suis habituée et non, mon prénom ne veut pas dire margarethe. Elle doit m'inscrire en tant que chercheur d'emploi, pour me tamponner le papier. Là, cher lecteur, je sens une vague m'envahir, je crois que rage n'est pas un mot suffisant. Je lui dis que je touve ça un peu fort de m'inscrire pour tamponner ce papier alors que je n'ai pas pu m'inscrire deux heures auparavant puisque je n'ai pas l'attestation, pour laquelle j'ai besoin de ce papier. Il faut bien que je commence quelque part! BORDEL JE DEVIENS DINGUE. Naturellement, elle ne tamponnera pas le papier, pas le droit. "Calmez-vous Madame, bon, vous savez quoi, inscrivez-vous plutôt par téléphone et allez au bureau des étrangers. De toute façon vous êtes déjà en retard pour toucher votre assurance chômage à temps, alors un peu plus un peu moins...".

Ci-mer.

(oui, en Allemagne, tu dois t'inscrire au chômage 3 mois avant la fin de ton contrat, sinon tu es en retard. Ah, la notion de "retard" en Allemagne pour une française... tout un poème)

Aujourd'hui, 2nd Round. Je cherche à obtenir cette attestation sans papier de l'anpe disant que je ne suis pas inscrite comme demandeur d'emploi.
(Evidemment par téléphone, tu crois que je me bouge pour rien?)
"-c'est très simple, vous nous envoyez tout par courrier et vous le recevez d'ici deux/trois mois. Ou alors vous venez directement.
-?!?! pardon, mais là ça devient trop drôle, deux/trois mois?! Je ne peux pas l'obtenir plus rapidement?
-non mais qu'est-ce que vous croyez? vous savez le nombre d'étrangers à Berlin?! Vous n'en avez pas fait la demande à votre arrivée, vous êtes responsable de votre situation!
-comment je peux deviner l'existence d'un papier comme ça sachant que je travaille ici depuis le premier jour! Je me suis inscrite normalement et je n'ai jamais eu ce papier qui est censé m'être donné automatiquement
-comment ça vous travaillez? mais vous travaillez au noir alors!
-ahahahahah, oui, au noir avec un contrat de travail et un numéro de sécu
-alors vous êtes passible d'une amende, vous n'avez pas le droit de travailler dans ce pays, vous croyez que parce que vous êtes européenne, polonaise ou bulgare, vous pouvez vous installer où vous voulez?! Il faut vous informer avant de venir dans un pays blabla bla bla
putain de ta race je suis certes pas native german mais j'ai pas un accent slave bordel!
-bon, quand est-ce que je peux venir lundi?
-entre 7h et 14h mais il faut venir faire la queue à partir de 6h du matin. Au revoir.
-MOUAHAHAHAHAHAHAH Merci bien connasse!

J'ai donc pris la décision de ne pas m'inscrire au chômage en Allemagne mais en France (oui, j'aime les défis) pour ne pas attirer davantage l'attention sur l'irrégularité de ma situation (oui, je suis une vulgaire immigrée en situation irrégulière. C'est drôle, on s'habitue vite à la hiérarchie allemande des étrangers, j'en avais même déjà intégré sans complexes l'idée qu'en tant que sujet de Nicolas Sarkozy, je vaux bien plus qu'une autre européenne).
Il me faudra travailler un jour en France à mon "retour" (qui ne sera que fictif hein, mais c'est pas grave, je suis habituée à jongler avec les adresses depuis deux/trois ans) pour pouvoir toucher le chômage (chômage que je ne toucherai sans doute pas puisque je partirai selon toute probabilité en Pologne pour 6 mois de stage).
Et encore, je pourrais avoir mes règles.

mardi 18 novembre 2008

Pluie modérée

P*tain je t'en foutrais de la pluie modérée moi!

 

Rhaaaaaaaagngngngng non, pas de Hulk ce soir, j'ai deux filles à la maison, restons civilisée, restons civilisée... en plus elles m'ont fait à manger

 

Dur.

mercredi 5 novembre 2008

Mais la bonne nouvelle, c'est que je passe à Paris le 26

Merdasse tiens, une journée de ouf au travail à rien faire de mes dix doigts et la prof de danse qui me fait ultra chier, sans compter la gosse de 4 ans qui court partout dans la salle (t'inquiète minette, c'est pas dangereux, on bosse avec la canne aujourd'hui! oui, voilà approche-toi bien de mon bras). Rhaaaaa je sais pas quoi faire pour me détendre. Oh oui, manger du tartare au poivre, ça fait pas mal à l'estomac du tout.

mercredi 22 octobre 2008

Bussy est mort, vive Bussy

Bon alors les notes des éditeurs (comme si leur putain de 4ème de couv' ne suffisaient pas) m'irritent outre-mesure. J'aurai pu suivre le combat acharné du beau Bussy, haletante, le soutenir de mes prières et ben naaaaaan, tu lis la note comme une conne, en plus la note qui arrive en début de chapitre putain! et la note te dit que Dumas fait une Nème entorse à la chronologie, puisque Bussy s'est fait assassiner un an plus tard en réalité. Ben voyoooons, mais faut pas se gêner de niquer tout un chapitre en nous disant qu'il va crever, comme si on s'y attendait pas que leur amour était impossible à ces deux couillons fleurs bleues (oui, j'en fais un nom, ça te dérange?), nan, nan, il vaut mieux le dire dès le début, comme ça on s'épargne de vibrer aux sons des lames qui se croisent! On ne pleure pas quand Rémy, le bon Rémy, son ami et fidèle médecin, dans un dernier souffle de vie, lui tend l'épée salvatrice, elle va paaaaas te sauver l'épée, t'es déjà mort, c'est marqué page 985!

Ahem.
Comme je n'ai pas grand chose à raconter mais qu'il faut bien écrire quelque chose puisque 1 je pars demain jusqu'à dimanche 2 Chéri arrive deux jours plus tard 3 j'ai pas l'intention de glander sur le net quand il sera là, je vous parlerai de ma première leçon de polonais: je mets le disque à 21h40. Je dors à 22h. Revanche ce soir.

Et j'ai dit à Mickey (ouais, lui aussi a un surnom) que j'avais un namoureux et qu'il fallait arrêter de me demander si j'avais un rencard ce soir ou si je portais des slips ou des caleçons. Ok, ça je l'ai pas dit en vrai. Lui non plus d'ailleurs.